Ставши батьками, ми мимоволі беремо авторитарну роль. Щоб вирощувати дітей, іноді доводиться, любити їх, покарати. Але як, якщо сьогодні правила освіти перестали бути догмою? Чи можна по -справжньому розраховувати на любов без подання? Ось кілька фрагментів цієї головоломки.

Всі дивилися такі сцени з життя. На ігровому майданчику батько вкотре закликає до порядку свого сина, концентрально вливаючи пісок у свої чоботи: «Зупиніться! Я сказав тобі, що якщо ти не зупинишся, ми підемо додому!"Хлопчик дивиться на свого батька, а потім спокійно повідомляє:" Мені це так подобається " – і повертається до його заняття. Отець зітхає.

У наступній пісочниці молода мати просто охопила трирічну доньку для "вкрали" відро іншої дитини. І в дворі будинку навпроти жінки трясе шкільного сина з усією силою: "Ви не підете на прогулянку, поки не зробите уроки, це зрозуміло?!Що

Вибір між словами Отця, позаду яких нічого не випливає, і грубості матерів, який шлях ви вважаєте найбільш справедливим? Якщо у вас немає дитини, відповідь буде очевидною. Але, повідомляємо про себе, це буде не що інше, як віртуальна відповідь людини, яка не знає зсередини цього "немислимого ремесла" батьків.

Але якщо ви щодня стикаєтесь з такою ситуацією. Ми постійно врівноважуємо між необхідністю визначити межі дозволеного, щоб діти могли побудувати власну особистість, і свідомість, що їм потрібна свобода, щоб виявити себе.

У пошуках підтримки

Сьогодні психологи стверджують: сім’ї все частіше приходять на консультації, проблеми яких пов’язані з відсутністю чітко визначених меж поведінки, насамперед маленькими дітьми та підлітками.

"Батьки повинні мати можливість сказати" так "або" ні "з максимальною впевненістю та впевненістю", – каже віковий психолог Татяна директор. "Діти втрачаються, якщо дорослі займають невизначену позицію".

"Любов без дисципліни, правил та обмежень не дає свободи", shoped com ua – підтверджує французьку дитину психоаналітик Кетрін Долто. – дитина, яка не дотримується правил, не може взаємодіяти ні з ким. Простий приклад: якщо ви випускаєте дітей на полі, дайте їм футбол, але не пояснюйте правила, гра не буде. Вона не буде навіть якщо один гравець у регбі серед гравців. Щоб грати, нам потрібні правила, які приймають і дотримуються всіх без винятку ".

У будь -якому віці дитина повинна бути дорослим, впевнена в його авторитеті поблизу. Проблема багатьох сучасних батьків полягає в тому, що вони не можуть дати це відчуття дітям.

Ми справедливо критикуємо застарілі традиції освіти, суспільство робить нас найбільш суперечливими вимогами, крім того, ми маємо в нашому розпорядженні багато ідей, як навчати дітей, але на практиці немає надійної моделі їх застосування. Багато хто з нас – навіть якщо ви хочете використовувати досвід минулих поколінь – не можете розраховувати на допомогу наших власних батьків: традиція спільного життя пішла в минуле ..

Виявляється, і діти, і батьки сьогодні шукають авторитету? Ось як, каже розповідний психотерапевт Екатерина Чорнак: Традиційний спосіб підривається, орієнтири, які розвивалися століттями, були втрачені, а індивідуальність і любов, навпаки, в ціні і дуже привабливі. У цих умовах ми особливо відчуваємо потребу в безумовних істинах.

«Підліткам потрібні реальні конфлікти!Що

Чим чіткіше дорослий показує, чого саме він очікує від дитини, тим більше ясності у стосунках, психотерапевт французького дитячого Марселя Рюфо впевнений.

"Підлітки набагато більше, ніж маленьким дітям потрібно почути чітку" так "або" ні "від нас. Жоден "не може бути": підлітки не можуть стояти наполовину та невизначеністю. Якщо ви займаєтесь байдужою позицією, вони не знають, як судити про вас і про себе.

У відносинах з підлітком краще залишатися за будь -яких обставин, навіть якщо він буде ненавидіти вас за встановлення тієї чи такої заборони. Ні, я не закликаю перетворити сім’ю в казарми, і я не кажу, що, застосовуючи владу один раз, ви завжди і скрізь будує відносини праворуч від сильних.

Така поведінка виправдана в певний момент і лише для того, щоб встановити межі, зробити вибір або відповісти на вимогу. Парадоксально, що цей момент може бути відмінним «випускним клапаном» у конфлікті і навіть дати поштовх до спілкування та розуміння. Переживши такий конфліктний момент, ми можемо виявити можливість нових стосунків з нашими дітьми. Що.

Як покарати тих, кого любиш?

30-40-річні в основному відкидають жорстку батьківську силу на основі традицій, які вони відчували в дитинстві. Ставши батьками, вони прориваються між юнацькими ідеалами безмежної свободи та реальною роллю педагогів.

"Чесно кажучи, у спілкуванні з сином, я прориваю між двома персонажами",-зізнається 37-річна Поліна, мати чотирирічного Віктора. -Якщо я його лаю або щось позбавляю, тоді я відчуваю себе економкою. І якщо я дозволю йому все, то моя уява негайно малює мене, як вона перетворюється на домашнього тирана ».

Тож вам потрібно обмежити і покарати. Але як покарати тих, кого ми любимо? Деякі експерти засуджують будь -яке тілесне покарання, інші схвалюють ляпас вручну віком до трьох років. У будь -якому випадку, кожна родина придумує власну стратегію. Деякі позбавляють солодощів, інші забороняють дивитися телевізор або не купувати фірмові речі для підлітків – незмінна тема їх похоті.

Але відчуття безсилля все ще залишається. Марина, мати двох дітей вісім і п’ять років, визнає, що цей внутрішній стан безсилля дуже псує її сімейне життя: «Коли я сам не впевнений, що я все правильно роблю, діти відчувають себе і не слухають і не підкоряються».

Авторитет – це цілісність

Сучасні батьки мали складне завдання – винайти, знайти та затвердити нові органи влади. Для цього нам потрібно зрозуміти, які життєві позиції ми самі стоїмо: «Ми говоримо з дітьми в ім’я кого і що». Необхідно знайти цінності, які об’єднують наші слова та дії, розуміти нашу власну історію, щоб зрозуміти, що ми відкидаємо з нашого багажу та те, що ми хочемо передати далі.

Думаючи про це, ми зможемо зрозуміти причини наших труднощів у ролі педагогів: чому ми так переживаємо, відмовляючись від нашого потомства? Можливо, ми не знаємо, як обґрунтовано обмежувати їх не їх, а себе самих?

Повідомлення про таку кропітку роботу над собою стане сумнівами, типовими часом та суспільством, в якому ми живемо. Саме вони допоможуть стати дорослими в повному розумінні цього слова, що означає знайти правильний спосіб виховання дітей, яких ми дуже любимо.